自分 無能 死ぬべき

公開日: 11.08.2020

自分を認められるようになるには 自分で自分を認められるようになるにはどうすれば良いのでしょうか。 小さい頃から学校が苦痛でした。 小学校3年生で謎の体調不良となり、 2年弱ほど不登校になりました。 学校へ行けと父親から怒られたこと、毎日自分はダメな人間だと自分を責め続け過ごした日々が忘れられません。 その後中高を卒業し大学へ進学、 安定した仕事にもつきました。 大学はこれまでの価値観が覆されるほどの楽しい毎日で、一生付き合っていけるような友達もできました。 最近悩むことが多いです。 ただ、苦しいこと、なんの見返りもないのに頑張らなくては行けないこと、つらいこと いろいろなことがあるたびに… 自分は不登校になったようなダメな人間だ、不幸でなくては行けない、普通の人のように幸せを願っては行けない人間だ、と思ってしまいます どれだけ成功体験を重ねても、どれだけ仕事を頑張っても、職場や友達から褒められても 自分はダメな人間だという価値観を塗り替えることができません 自分で自分を認めることができません 人並みの幸せを求めてはいけないダメな怠け者の人間だと、思うことから抜け出せないのです その片方で、幸せになったり、荷物を下ろしたいと願う自分もいます 毎日泣いています 辛いです どうか助けてください 有り難し ログイン 新規登録.

鈴木海祥 法筵寺. 生きる意味 自分の存在価値・生きる価値とは. 供養の意味、種類、方法。お坊さんに聞く供養相談29例 供養. 何度か「障害」でも持っているのかと"逃げ道"を模索し それっぽいものを留めていたのですが、「自分は無能で障害かもしれない」と母に面と向かって言えるものか、とわずかばかりの理性とプライドで未だ抑えています。 姉は障害で常人のこなせることができずニートになっているのでなおのこと. この記事が気に入ったら、サポートをしてみませんか?気軽にクリエイターを支援できます。 サポートをする. はじめて質問させていただきます。 今、自分がここにいる必要がないのでは?と思っています。 妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。 両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。 父、母、妹と暮らしています。 私も出来る限り手伝いをしているつもりです。 妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。 ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。 感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。 食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。 話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく… 子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、 私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。 孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。 幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。 今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、 手伝わなければ!この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。 頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか? こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。 見返りを求めてしまっているという事でしょうか? とにかく、 両親にとって自分はなんなのか? 孫さえいれば私は必要ないのではないか? 子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか? 私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか? 私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか? そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。 自分の存在価値がわかりません。 とりとめのない文章になってしまい、すみません。 これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。.

夢も希望もない。でも心臓は無関係に鼓動しています。そこからヒントを 生きる意味.

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脳内革命を起こしなさい!

調子が悪いと、子どもの話を聞くことやスキンシップなどがつらくて仕方ありません。目を見ることができず、側に来られるとイヤでイヤでしかたなくなります。でも、それを表すのはいけないと思い、必死で耐える時間となります。 頭では、子どもの話をよく聞き、気持ちを受け止めてあげたいと思っています。子どもは子どもの人生を歩んでいるので、私がしてやれるのは抱きしめて応援することぐらいだとも思っています。でも、体と心がついていかないのです。 そんな自分に気がつき、こんな私が子どもを産んではいけなかった、私なんかがちゃんと育てられるわけなかった、と思います。 私なんかがいなくても、世界はまわるし、時は過ぎます。私がここに存在する実感がなく、私はみんなとは違う空間にいるのではとさえ思うこともあります。 こんな私など、誰の記憶からもいなくなり、このまま薄くなり消えてしまえばいいのにと思います。. お布施の相場金額や渡し方は?お坊さんに聞くお布施のすべて【40問答】 お葬式・法事.

一種独特の感性や 感覚をお持ちだと思います。 どうものごとを捉えて、 どう思い、 どう行動するのか? それはあなたの自由です。 公務員のくせに? あなたは労働の対価として、 時間的拘束の対価として、 賃金を得ているだけであり、 その原資が税金に過ぎないのです。 人は働いてその糧を得る。 サラリーマン、自営業を 問わず原始時代から その営みは変わりませんよ。 毎月給料をいただけて、 ありがとうございます。 いまのあなたには、 言えないかもしれない。 門前の小僧習わぬ経を読む、 という言葉がございます。 思わなくてもいい、 思えるわけがなくてもいい、 心の中で言ってください。 朝は奥様におはようございます。 ありがとうございます。 朝ごはんにありがとう! 通勤の電車やバスにありがとう! 会社にありがとう! 上司にありがとう! 同僚にありがとう! とにかく、 理屈はいらないので、 3年心の中で、 言い続けてください。 3年で絶対に変わります。 脳内革命が起きますよ。 起きなければ、 再度ご相談ください。 またウルトラCを 御伝授しますよ。.

無能な人間が社会を生き抜くには コメントを投稿するには、 ログイン または 会員登録 をする必要があります。.

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掠れそうな引きこもりニートの呟き

ひとりじゃない こんにちは。よろしくお願いします。 私はこの言葉に恐れています。 なぜなら、この言葉には2つの意味があると思うからです。 1つ目は、 例えば、部活で練習が辛いとき、辛いのは自分一人じゃなくてみんな同じことやってるんだから、みんなと一緒に乗り越えよう。という意味で言われたとき。「一人じゃないよ」 もう一つは 例えば、何か悩み事があって相談したとき、そんなことみんな同じだから、あなただけ特別に悲惨だと思うな!、という意味が込められてるとき。「そんなん一人じゃないから」 相談に乗ってくれた人は、きっと意識してないと思うけど、そういうニュアンスで言われると、ちょっと、なぜか傷つきます。 ほんとに私は心が脆いので、相談して傷つくのも怖いので、あまりしません。でも、他の人の意見を聞いて、自分をより良くしたいと思ってます。 自分を特別視しすぎ 悲劇のヒロイン演じてる 確かにそうなのかもしれません。でも、どうやってこんな自分を認めればいいか、肯定できるのか、わかりません。 話は少し変わり、最近、受験勉強で倫理をやってます。西欧や日本の思想の考え、昔からいろんな人が生きることについて考えてたと思うと、苦しいものですね。人間は。私も納得する考えいつくかあります。いつくもの思想を残してくれたことにありがたい気持ちです。 人生を途中でやめるということが、絶対にだめなことならば、私は最後まで生きなきゃいけないと決心します。何があっても生きなければならない理由と根拠があれば、今より少しは強くなれる気がするのです。 有り難し ここで一応言い訳のようなことを述べると、私は仕事に対して決して無責任なわけではない。他人に迷惑がかかる形で手を抜いたりすることもないし、可能な限り真摯に仕事に向き合っているつもりだ。 向き合った結果が「私って無能だなあ」という現実直視であり、努力で無能がカバーできなくなってくると会社やチームメンバーに対する罪悪感によりストレスが溜まり、元からそれほどないパフォーマンスが更に落ちるという悪循環に陥るので、見切りをつけて退職してきた。 まあ、退職してきた、とか堂々と胸を張って言うことじゃないんですけどね。頑張って働けや。.

好きなもの 私は、好きなものがいくつかあり、生活に支障がない程度に、グッズを買ったり、ライブに行ったり、好きな場所に行ったり、会いたい人に会ったりしています。 独身なので、自分の収入は、全部自分で使える状況なので、貯金や好きなことに使っています。 職場の人達は、それが気に入らないようです。 好きなもの、好きで慕う人を、1つ1人に絞れ、他は捨てろ等、好きなものが多すぎると言ってきます。 仕事のことで、何か言うのは、構わないですが、プライベートにかなり口出しします。 あれこれ言ってくるわりに、勝手に決め付け私の人生を、諦めて可哀想な人扱いされます。 結婚をしていないことは、不幸。可哀想と思っている人達が多くて、その考えを、押し付けられ、うっとおしくて、精神的に疲れてしまいます。 有り難し

ライターやってます。ご連絡は[ skicco@gmail.com ]まで。お待ちしております。

煩悩の種類と意味、三毒【煩悩退散!まとめ75例】 心構え・生きる智慧. 生きる意味 死にたい・死にたいほどつらい 自殺・自死 生きる意味 生きるのが辛い 自分の存在価値・生きる価値とは 虚無感・空虚・毎日が虚しい 人生・生きるのに疲れました 人生の生きがい・楽しみが欲しい 私は生きていていいのか? 人生がうまくいかない 無気力・何もする気がおきない. しかし私は頑張れなかった。 忍耐力には上限があるし、その上限は人によって異なる。私の忍耐力ハードルは人様のそれより格段に低いといっていい。32年生きてきて確信している。私だってこんなことを確信したくはなかったが、実体験として思い知ってしまったのだからしかたがない。. もうちょっと、いい加減でも良いと思うのですが。。 まくし立てた。そうおっしゃっていますが はたして 人生楽しくなきゃいけませんか? もしくは なぜ「熱中できることがなきゃいけないか」 「目標が無きゃいけないか」 「何かをなさにゃならんか」 「死にたいと思って何が悪いか」 納得いく答えはありますか? 「そんな問いをすること自体、負け組の発想だ。」と思って 考えないでフタをしていたら、ものすごい悪臭を放って数年後にやってくるかもしれません。 自分自身に対して本音を考えてこなかったツケってすごい恐ろしいんだと思うんです。.

目の前のことに集中して 阿吽さん お気持ち拝読しました。 色んな感情や思考が混在してるようですね。 「変わりたい」とも思っているように受け取りましたので、「私はどうすればいいのですか」という質問は 「変わる為にどう行動すればいい?」 という質問だと理解しました。 この質問に私から言えることは、すでにお母さまが言葉にしてくださっています。 「些細なことを積み上げるべきだ」という言葉を 言い換えてお伝えします。 「目の前のことに集中して、こなしてください」 私の推測ですが、あなたは考えすぎる癖があるのではないですか? 仏弟子の周利槃特はひたすら掃き掃除をすることを命じられ、その行為に没頭することで悟りを得られました。 考えても答えがでないときは、ひたすら行動をするのみです。 感情と、思考と、行動は相互に影響します。 まずは「やるべきこと」に没頭してください。明確な、課題のようなものが良いでしょう。 それがこなせたら、「やりたいこと」に没頭してください。できれば、自分も周りも笑顔になれることが良いでしょう。 これまで抱いてきた自己評価など、関係ありません。「挑戦」など大層なものを意識するのも、今はやめておきましょう。 没頭出来たら、ふと振り返ってその時の自分の感情を言葉にしてみましょう。 あなたが何に刺激を受けて、喜びを感じられるか。 今はそれをじっくり探す時期だと思いますよ? 年8月3日

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鬱病になり生きる存在価値がわからないです 私は中学校3年の時、美術の高校に入りたかったのですが、その時期に鬱病になりました。 中学校も通えなくなり、私は自分の存在価値がわからなくなりました、その時、最後の力で、私の存在価値を示したくて必死で描いた絵が県で1番になりました。 私の生きる意味はここにあると思いました。うつ状態になると、死について深追いして、暗闇が見えて、そこから見る光が綺麗だと思い、それを絵にする事が幸せで、私にしか出来ない特別な事だと思い、暗闇に入り込むのが私の快感でした、両親はそれを引っ張り上げ、生きる事を私に教え続けます、私は争います、私の生きる意味が無くなるからです。絵を描き続けて死ねれば本望。しかし、私は中学校の時の最後の絵を境に絵が描けなくなってしまったのです。絵は描けば必ず評価されるものなので、評価が怖くて描けなくなりました、評価が悪いイコール私の価値が無いと思っていたのです。私は私の絵の力を今でも信じています。 描けない日々は死んでいるみたいでした。 それが、最近急に描ける様になり、それらの絵を見て思うのです、 私の価値ってこれっぽっちなのか? これのために、絵と心中できると思っていたのか?、と、 私の命ってこれっぽっちなのか? 私は本当に絵が好きなのか? 母は最後に描いた絵を境に、絵を褒めなくなり、絵が描けなくても、あなたは素晴らしい存在だと言い続けます。 私は、どこで生きる事が正解なのか、未だに迷っています。 どちらも素晴らしい世界です。 行ったり来たりすればいいのでしょうか? 私の生きる場所は、どちらかに決めなくちゃいけないでしょうか? どちらも私の愛すべき居場所なのに正反対の場所にあるのです。 決心できず、迷ってます。 有り難し 3.

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知っておきたい:

コメント

  1. ここまでつらつら書いておいて結論がそれ!? と思われている方もいるだろうと思う。ほとんどの人がそう思うだろう。世間知らずすぎ、甘ったれ、根性無し、ただの馬鹿、などなど。 その感想は正しい。だからこの歳になってこんなところでこんなことを書いているわけです。. 精神的に豊かに生きるにはお金がいる。そしてお金を得るためには働かなければならない。 働かずにお金が得られるならそれがベストだけど、今のところ私にそんなスキルや資本はない。石油王に一目ぼれされて求婚してもらえるほどの美貌もない。.
  2. そんなことは世の中の大半の人が就活時に自己分析や職業研究によってほとんど解決してきた問題だと思う。 でも私はそれをまったく問題視していなかった。こういった認識の甘さも私が無能たる所以である。. しかし私は頑張れなかった。 忍耐力には上限があるし、その上限は人によって異なる。私の忍耐力ハードルは人様のそれより格段に低いといっていい。32年生きてきて確信している。私だってこんなことを確信したくはなかったが、実体験として思い知ってしまったのだからしかたがない。.

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